退休兩年，竟忘記了當初選擇離職的原因。回頭看看這兩年所交的白卷，更多的是莫名的恐慌；大學時曾有位卅多歲的年輕教授疾言厲色地訓斥我們：別拿蠢問題來煩我！我的時間不多。
當時更年輕的我對這位堪稱人氣王的教授很不以為然，但四十多歲的我，卻越來越害怕生活中各種雜事小事無所事事纏身，耽誤了我越來越少的時間。
所以，我選了離職。但好笑的是，我交不出任何成績單證明我離職的抉擇是正確的：
我想讓孩子步上正軌──但孩子的功課依舊普普通通，照樣沒有我想像中的溫良恭儉讓。
我想讓自己更上層樓──但我想重讀的英日文，書買了，雜誌買了，但一頁都沒翻過。
我想讓自己健康亮麗──但我好吃懶動依舊，肥胖依舊，買了的保養品還是放到過期。
我想多掙點家用──但套牢的還是住套房，我的股海心經也沒有任何長進。最糟的是，離開了新聞編輯崗位，我才發覺廿年所學其實只適用於報社，嗚，這是最痛的領悟了。一個潛心練武廿年的人總算辭師下山了，卻發現外界早已改動槍發射核子彈，就差不多是這種廢柴式的情懷了。
恐慌了半年，我完全不記得我當初為何敢走出報社這棵大樹的庇蔭…我踏出報社，以為外界海闊天空，卻可以說瞬間就被這個社會秒殺了還不自覺地洋洋得意著。虧我以為我會至死不渝的記得決定瞬間的勇氣呢。
我很卑微，我不像很多同業充滿理想衝勁， 我總覺去改變這個媒體環境是一件MIB，我抱著獨善其身的態度，遠距離的漠然地、嘲弄地看著這座辦公室，渾不知自己也是一個置身其中的笨蛋。在此，證明自己不是個憤青之後，我再自省地檢視：我到底為什麼要出走？
………我想不出來。
最近看到老東家又是一片出走聲，有人問我出來好嗎？我很心虛，我只敢說至少脫離了日夜顛倒的編輯生涯對健康是好的，對方期許的答案我一個字也說不出來。張口結舌半天，呃啊一番，然後，就這樣，「無憾」兩個字蹦進腦海。
原來，我是抱著「無憾」的心情離開的。對報社養我廿年的無憾的感謝，我對工作誠懇以對廿年的無憾的真心，我想讓這個「廿年」的時間單位，留下一個「無憾」的紀錄，我希望我的人生能保有每個「廿年」的無憾記憶。只是因為這樣，我就很大無畏的選擇離去； 所以離開這兩年，我真不該也不必抱有一絲一毫的焦慮，因我對我的未來本來就沒有期許！我不是為了更美好的未來而離開，而是為了曾經美好的過去而告別。
釐清自己的心，才能真正踏步向前。
再重新檢視這兩年的成績單，
小朋友未必名列前茅，我卻不必再為了上班前大呼小罵搞壞心情；就像女兒說的：媽咪，我覺得我們的母女關係越來越好，真不希望像以前一樣關係破裂（這小子，竟敢這樣對汝母發表感言）。
我或許肥胖依舊，但卻不必為了煩心暴飲暴食而暴肥，至少穿的還是舊時衣（嘿，這把年紀了，尺寸沒增加也算成就一樁哪）。
英日文沒再摸，但至少閒閒地看了不少閒書，書不必買了就擱在書櫃裡悶到發霉（還有閒情逸致到網誌上胡說八道一番，說不定還能混得朋友到網上按幾個讚，比起以往連自言自語的時間都沒有要好很多了唄）。
至於錢，股市裡的就當定存吧。就算上班吧，哪個月不是左手薪水進帳，右手花個精光，以致苦了廿年，存款簿還是個鴨蛋！不等於窮忙一場？！
啊，我畢竟想起了離職的原因哩，沒患失智症啊，甚好甚好。
對這彷彿空白頁的兩年，一向自我感覺超級良好的我，也覺得一切都甚好。
畢竟凡事不要忘了最早的初衷。才好。
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